【日常】卒業しました。
今日は大学の卒業式でした。
ありきたりな言葉だけれど、大学生活は長いようで短かった。
楽しいこともあったけど、どちらかと言えば辛いことの方が多かった。
大学生では、なんというか、バーンアウトというか、抑うつというか、すごく情緒不安定だった。ぶっちゃけ情緒不安定は今も続いている。(でも改善傾向にあり)
大学生になってからは、よく泣いた。
普通生きてて、こんなに泣くか？って思うくらい、結構な回数を泣いた。もちろん、決して嬉し涙ではなく、辛くて泣いた。
私は高校生の時までは、ほとんど泣かないタイプの人間だった。1年に2～3回、泣くことがあるかどうかだった。映画を見て感動して泣くことはよくあったけれど、日常生活の中で感情が高ぶって泣くことはほとんどなかった。大体のことはグッと耐えることができた。
でも、大学生では耐えに耐えて、タカが外れたんだと思う。
とにかく、大学生活を振り返ると、
楽しさ:3割
辛さ:6割
無感情:1割
という何ともいえない感じになる。
それでも、4年前の自分と今の自分を比べると、確実に成長しているし、学んだこともあるし、まぁいいかと思う。
特に｢死にたいほど辛い気持ち｣を経験したことは、本当にキツかったけど、その代わり相手も辛くないか考えるようになった。以前の自分より、他人の痛みに共感ができるようになった気もする。
それに、辛いこともあったけど、楽しい経験もしたのも事実だ。かけがえのない友達ができた。長電話したり、馬鹿なことやったり、ご飯に行ったりした。今日も卒業式で一緒にはしゃいできた。
大切な思い出ができた。それで十分じゃないか。大事にしよう。
【日常】春休みも半分おわり。
こんにちは。かまぼこです。
体調が悪く、実家で寝込んでいたのですが、最近は割と落ち着いてきました。
今は一人暮らしのアパートに戻っています。
引越しの準備とか、手続きとかで面倒くさいです。
卒業旅行とか、遊ぶ約束をほとんどキャンセルしたので手持ちのお金が少し多いです。
この際、好きな物を買ってしまおうと思います。
私は自分にお金を使うことがすごく苦手です。もちろん、必要最低限の物は買いますが、それ以外に娯楽として自分の好きな物を買うのが苦手なのです。
欲しいものがないわけじゃないです。欲しいものは沢山あるんです。ほんとに沢山。でもいざ値段を見て買おうとすると、勿体ない…と思ってしまって、なかなか手が出ません。結局買わないこともよくあります。だから、欲しいものはあるのに何故か自分でセーブをきかせてしまって、常に欲求不満な状態になります。
つまり、自分にプチ贅沢をするとか、ご褒美とか、苦手なんです。自分で自分を可愛がることが苦手なのです。
手持ちにお金があるのなら、自分の欲しいものは素直に買えるようにしていきたいです。22年間で培われてきた癖なので、直ぐには直らないだろうけど、少しづつ直していきたいです。
自分の好きな物は、素直に好きだと言えるようになりたいです。欲しいものは欲しいとちゃんと声を上げて、手に入れたいです。
お金を貯めるのは勿論いい事だと思うけど、いくら貯めても使わないとそっちの方が勿体ないと思うんです。何かを我慢して釈然としない気分で過ごすよりも、ちょっとお金を使って好きな物に囲まれて過ごす方が、今の私には幸せな事だと思うんです。
これも自分を大切にすることに繋がると思っています。
【日常】心のダメージ半端ない
こんばんは。かまぼこです。
人生最後の春休み、社会人になる前に死ぬほど遊んでやるぜと決意したのですが、
なぜ…
何故このタイミングで！！
体調を崩すのか！！(号泣)
もう１週間微熱が続いて、ご飯も食べれなくてエレンタールONLY生活です。
実家に帰って、ずっと寝てます。
友達と遊ぶ予定もキャンセル、卒業旅行もキャンセル。
私は諸事情があってあまりアルバイトをしてないので、もちろんお金があまりなくて、今思えば旅行と言える旅行は大学生になってから1回しかしてない。
だけど、その僅かなお金を節約してお金を貯めて、ジリ貧の貧乏旅行だけど卒業旅行だけは行くことにしてたのですが、それに行けそうにないとわかった時、泣いてしまった…。
一緒に行く予定だった友達には
｢身体が1番大事だから！旅行なんてまた行けるよ！｣
と言ってくれたので、ちょっと落ち着きましたが、
このまま春休みが療養で終わるんじゃないかと思うと目から塩水が…
だって！春休みを楽しみに勉強したのに！😭
友達とは県外になるのに😭
今の時期、色んな友達がインスタグラムに旅行やら買い物やら遊んだことを投稿していて、胸が痛い…。
インスタグラムが開けなくなりました。。
4月までには、無理なく働ける程度には体調を整えないといけないので、泣く泣く遊びは全て手放しました。。
辛いです。
