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心療内科に通いだして1ヶ月がたった。

今や抗うつ薬が手放せなくなった。

私が適応障害というのは、どうやら本当らしい。

少し前の話なんだけど、私は仕事を欠勤してしまった。でもその日の朝は本当に仕事に行くつもりだった。朝起きた瞬間、「あ、今日仕事だ。」と絶望して強烈な吐き気に襲われた。食道に逆流しているのを感じて慌ててトイレ駆け込んだ。結局吐かなかったが(吐かなかったんかーい)、最悪の寝起きになった。

吐き気は続いたが、仕事へ行く準備をした。でも気分が落ち込みすぎて、思うように中々動けなかった。涙も出てきた。

『行きたくない。』という気持ちが全身を巡った。

涙が止まらなかった。時計を見ると、いつも家を出る時間だった。

『まだ間に合う。』

すごく焦ったが、そう思った。今ならまだ間に合う。目の充血が引くのを待って、超特急で準備し、全力疾走すれば間に合う。まだ大丈夫、まだいける。まだ、、

今から走るの？この状態で？無理だよ。絶対無理。死にたい。家から出れない。出たくない。涙も止まらない。

時計を見ると時間が進んでた。焦りが止まらない。どうしよう。もう時間がない。家を出なきゃ。行かなきゃ。行かなきゃ。行かなきゃ。やばい。

あれ、涙が止まらないや。辛い。助けて。もう泣き止めない。このまま仕事行ける？

この状態で職場に行く自分を想像した。

無理。

このまま私は結局家を出ることが出来ず、泣きながら師長さんに休ませてくださいと電話した。

【日常】ずっと1人はだめかも。

なんか、楽しいことないかな〜

仕事行きたくないな〜

どうやったら幸せになれるんだろう？

生きるのって大変だな、難しいな。

今日は休みだったけど、こんなことばかり考えてました。1人になると、私はぐるぐると色んなことを考えすぎてしまいがちです。時々、1人でになって考え込むのはいいことだけど、あまりに頻繁だと余計に落ち込んでしまいます。

だからやっぱり、人と会う機会を増やそうと思いました。今までは人と会うのすら億劫だったけど、今はちょっと誰かと会ってみようかな、、という気持ちになりました。

少し前までは何もかもが嫌で、何もしたくなくて、辛くて、ベッドに横たわるだけで何も出来なかったので、ちょっとは元気になれたようです。

未だに気分は落ち込むけど、少しは薬が効いているのかも。

【クローン病】ヒュミラの副作用

最近はクローン病の記事を全く書いてないので書きますか。

使ってる薬はヒュミラとペンタサ。

エレンタールは2本/日。

食事制限は結構気をつけてます。

脂質制限は30ｇ/日だけど、少なければ少ないほど再燃しにくいらしいので、普段は20ｇ/日くらいに抑えてます。

今のところ、炎症反応はなく寛解を保てています。

が、しかし。ちょっと困っているのが、ヒュミラの副作用。ヒュミラ自体はとてもいい薬だと思うんですけどね。ヒュミラ打った途端に痔が治ったし。最強かよって思いました。でもヒュミラは免疫抑制剤なので、副作用として皮膚病変が出やすいらしいです。胸と背中にかけて小さな小さな膿？ニキビ？が大量に。。

しかも皮膚にかすり傷とかできると、かならず膿む。注射したところなんて、傷が絶対ニキビになる。

ニキビなんてほとんどできない体質なのですが、顔にもニキビが出来ては治って、出来ては治ってを繰り返しています。スキンケアもいつも通りなのに何故！！！と思ってドクターに相談したらヒュミラの副作用だね～。と言われました。なるほど。

あと、外耳炎にもなりました。耳から汁がよく出て、聞こえにくくて、仕事で結構困りました。今はほとんど落ち着いていますけどね。これもヒュミラの副作用とのこと。

皮膚の免疫が落ちるみたいですね。

どれも緊急度の高い症状ではないけど、日常生活の結構なストレスです。まじ勘弁。

そこで、次の受診から薬を変えてもらうことにしました！

次からはヒュミラじゃなくてステラーラです。落ち着いているし、ステラーラでも十分抑えられるだろう、とのこと。

皮膚病変、治りますように。

ちょっと楽しみです。

ヒュミラよ、ありがとう！

【日常】気分の波

こんばんは。かまぼこです。

今はだいぶ気持ちが落ち着いています。

明日がお休みだからです。休みの日の前日の夜が一番元気です。笑

昨日の夜から今朝にかけては、絶望的に気分が落ち込んで、死にたいって気持ちでいっぱいで、胸が苦しくて苦しくて仕方がなかったです。もういよいよ駄目だって思って、いのちの電話に5、6回したけど、全く繋がらなかったです。。需要あるんだろうなぁ。

辛くて仕方がなかったのですが、午後くらいから元気になってきました。今は嘘みたいにケロッとしてます。あんなに苦しかったのに、まじでなんなんだろって思います。

気分の落ち込みにはすごく波があるみたいです。

せっかく気持ちが安定してるので、某ファミレスに勉強しに来ました。普段は気持ちが落ち込んで勉強どころではないので、調子のいい時にするしかない！今しかない！って思って気合い入れて来ました。

いつも、満足いくほど勉強できていなくて、そんな自分を責めながら毎日出勤するのも辛くて。。やる気はあるのに、どうしてもできない、横になりたい、って心で泣きながら寝ることが多いんです。自分を責めずに済むよう、調子のいい時は勉強したいです。

【日常】本物の豆腐メンタル

こんばんは。かまぼこです。

暗い記事なのでご注意ください。

最近、結構しんどいです。

でも仕事では、覚えがいいって褒められたし、採血も上手って褒められたし、頑張りたい…頑張りたいんだけど…、頑張りたくない自分がいるんです。

今に始まったことではなく、学生の頃から私は病みがちな感じだったわけですが、今も、まあ、きてます。笑

とってもメンヘラな内容で申し訳ないのですが、行ってきました、心療内科。友達にも勧められてたんです。

学生の時、散々悩んで行くか迷った心療内科。勇気をだして行ってきました。

私は気分が落ち込んでひどい時は、ベッドから起き上がれなくなるんです。寝てるのに全然休まらなくて。音楽も楽しめなくなって、本も読めなくなって、希死念慮バンバン出るし、もう普通じゃないなって。

(実は希死念慮は学生の頃から結構あった…😅)

社会に出てたった2ヶ月でこんなくよくよして、甘いなぁとも思うし、でもきついのは本当だし。なんでこんなに苦しいんだろう、楽になりたいって思って行きました。社会人やってる人には、「ゆとりだなぁ。今どきの子だな。」って呆れられるかもしれない。ごめんなさい。

1回だけの診察でどこまで本当か分からないけど、お医者さんには「適応障害によるうつ症状」って言われました。すごーく少ない量で抗うつ薬をもらいました。私は薬をもらって楽になりたかったから、薬がもらえてちょっとほっとした。飲み始めて3日だから今のところ全然効果ないけど。笑

お医者さんいわく、

・強迫的に完璧主義なところがある

・外面と内面にギャップがありすぎて疲れている(なんでもそつなくこなしてしまうから、周りにはケロッとしてるように見られてる)

・自立志向が強く、全部1人でなんとかしようとする

本当にその通りだと、思ったよ…😇

つまり、自分で自分の首を絞めてる…

苦しい…😇

はやく楽になりたいな。

一週間後にまた受診するから、どうやったら治るのかとか、どう生活していけばいいかとか、聞いてこようと思います。