【日常】初めての準夜
今日は初めて準夜勤務でした。
朝起きてから勤務が終わるまで、ずっと緊張しっぱなしでした。
無事に終わって良かったです。
嬉しい！
初めて夜の巡視をしました。患者さん皆がぐっすり眠っているのを見て、「ああ、私はこの人たちを守ってるんだな〜」とおこがましいですが思ってしまいました。ゆっくり眠っている人を見て、私まで安らかな気持ちになりました。
仕事は他のメンバーに頼りっぱなしだったけど、自分なりに頑張った。だから今日はめいっぱい自分を褒めてあげたい。明日は中学時代の友達とご飯に行く。
次はもっとうまく動けるようにしたいな。
おやすみなさい。
【ひとりごと】今はそういう時。
こんばんは。
最近残業が少なくてルンルンのかまぼこです。
いつの間にか1月が終わりそうでびびってます。
社会人になってから特に思うようになったことがあります。
それは…1人が寂しいということです！
何故でしょう、私の周りには彼氏・彼女のいる人ばかりで、自分に自信がなくなってしまいます。今まではそんなに気にしたことなかったのに。逆に今までは1人が好きだったのに。私は何にこんなに焦っているのかな。
ずっと1人でぐるぐる考えて、ちょっと思ったのは、今のこの時間は私に必要な時間じゃないかなぁということです。無理やりポジティブにしてると言われればそうなのかもしれませんが、そう思うのです。一人でいる寂しさを知っていれば、誰かと過ごす時間の大切さ・貴重さみたいなのをより感じることができるからです。私がもっと幸せを感じられるようになるために、必要だったのかもしれません。
2020年、おめでとうございます
2020年、あけましておめでとうございます！
去年は辛いことが沢山あったので、今年は楽しさでいっぱいの1年にしたいです。
読者の皆様、いつもありがとうございます。
スターやコメントで、遠く離れた知らない人と繋がり、時には支え合うこともできて、とても嬉しいし、感謝です。この不思議な縁を大切にしていきたいです。
これからもよろしくお願いします。
皆様にとって、かけがえのない素敵な一年になりますように。
2019年を思い出す②
2019年は辛いことがとても多かったです。
しかし、楽しかったことがゼロだったわけではありません。
1月～3月は学生生活をエンジョイしました。
卒業してからも、友達と会う時間は気分転換できました。長電話もたくさんしました。京都旅行にも行けたし、友達の家に泊まったりもしました。
私があんまりしんどそうだからって、親に心配されました。今もされてます。親の支援はそれはそれは暖かくて、感謝しています。
あとは、人生に迷いすぎて自己啓発系の本を読むようになりました。もともと読書は好きなのですが、忙しいを言い訳にしてあまり読んでいませんでした。だけど、『 この状況から抜け出したい、若いうちにたくさん本を読んでいたい』そう思って時間を作って本を読むようになりました。私は読書の楽しさを思い出すことができました。
社会人になって、お金が手に入ったことも嬉しいです。学生の頃よりずいぶん収入が増えて、欲しいものを買いやすくなりました。誰にも遠慮せず、お金を使えるのは嬉しいです。
年の終わりに、こうやってブログを書くことができているのも嬉しいです。一年を振り返って記事を書いて、良いことも悪いことも認めて、素直に誰かに伝えてみる。ちょっとほっとするような、そんな幸せを感じています。
私は本当に辛い時、苦しさのあまりに辛いことにだけに焦点が当たるようです。視野が狭くなって、そこに幸せあるのに一切見えなくなるんです。だから、苦しい時は少しでも視野が広がるように、楽しいことも思い出せるようにしたいです。
2019年を思い出す① しごと
今年も残りわずか。
2019年はあなたにとってどんな1年間でしたか？
過去の記事を読んでいただければ分かるのですが、私の場合は地獄の1年間でしたね。
今年を語るのに仕事の話は避けて通れません。
初めての社会人で、初めて心療内科に行き、初めて抗うつ薬も飲みました。あの時は家で普通に息をしているだけでも精神的に胸が苦しくて、気分の落ち込みがとまらなくて、とにかく楽になりたくて仕方がなかったです。あんな思いはもう二度としたくないな。
本当に辛かったです。
人生でここまでしんどいことってある？？？
ここまでしんどいって逆に凄くない？？
もうここから先、幸せしかないんじゃね？？
と最近は開き直っています。
今もしんどいっちゃしんどいんですけど、ピークは過ぎたかな、と思います。心療内科も卒業しました。
今の仕事は、もちろん素晴らしい職業ではあるんですけど、職場の人の性格とかライフスタイルとかあまり私には合ってないなと思いました。
『長くても3年で辞めたい』
これが正直な気持ちです。
少し悔しさもありますが、やっぱり自分の人生は、自分できちんと責任をもって選ばないと。と思うのです。
サバサバした目の怖い人、きつい性格、不規則な生活、明らかな人手不足による毎日の残業、忙しさで休憩中もあまり休めず、仕事の責任は重く、尊敬できる人もいない。
ストレスを溜めないように溜めないように気をつけてはいるのですが、消化しきれていないのが現状です。最近はストレスで食事制限がほとんど守れなくなってきました。昔は我慢出来ていたのに、どうしても出来ないのです。このままこの仕事を続けては、どのみち身体が持たないと思うのです。これでも私はクローン病患者なのです。身体は大事にしなければいけません。
それから、この職場で昇進をしたくないという強い気持ちがあります。私はとてもこんな職場を守る側の立場にはなれません。絶対なりたくないのです。この職場の責任を負いたくないんです。私には職場への愛がありません。
もう一度いいますが、職業自体は素晴らしい職業なのです。しかし、私の望むような労働環境は整っていないのが世間の現状でして、そうである限り、私は今の場所に見切りをつけなければなりません。そうしなければ、なりたくない私になってしまうのです。
とりあえず、3年間は働いたというキャリア（小さなキャリアですが）をもって新しい場所を探そうかな、と思っています。
