【ひとりごと】違う朝が続く

ふと、学生時代の朝を思い出した。

あの頃はあの頃で悩んだりもしたけど、まだ大丈夫だったのかもしれない。

朝からちゃんと食欲があって、朝ごはんを食べる心の余裕があった。

メイクをするのも好きだった。いつもより少し可愛くなれる自分が好きだった。時間のある時は、今日は何色のリップにしよう、とか考えて楽しかった。

卒業して環境が変わって、どうしてもその場所に適応しきれなくて、朝の準備も変わった。

朝ごはんはもうずっと食べれないままだし、出勤前はどうしてもメイクをする気分にはなれなくてすっぴんだ。鏡を見たら、無意識に悲しそうな顔をしててビビる時がある。いや、そんな顔せんでも…って。笑 

いつもこんなはずじゃなかったのになぁと思ってしまう。

同じ職業の人だったら、こんな感じの人もいるかもしれない。

だけど、これは私の望む形かなぁって。違うよなぁって。

どんなに忙しくても、せめて3食しっかり食べて、ばっちりフルメイクはできなくても年相応には整えて恥ずかしくないようにいたかった。

【日常】自分のための勇気

お久しぶりです。かまぼこです。

ずいぶん間が空いてしまいました。

とりあえず、生きてます☺

今日は夜勤明けではっぴーです。

お腹、ちょっと痛かったなぁ。

なんとか働いてはいますが、体調を崩したり、心の方も相変わらず不安定で今までとあまり変わりないです笑

まぁ、そんな調子なもので、もう限界だと悟り勇気を出して決めたことがあります。

今年いっぱいで退職を考えています。

親や大学の頃の先生、友達など色んな人に相談して、決めました。読者の方からも励ましのコメントいただき、ほんとうに参考にさせていただきました。ありがとうございます。

1番後押ししたのは｢自分をもっと大切にしたい｣｢自分のことを心配したり、大切にしてくれる人の気持ちを大切にしたい｣という気持ちです。

こんなに早く辞めて、｢最近の若い者は…｣とか｢社会はそんなに甘くない｣とか、たくさんの正論はあると思います。もちろんそれは事実だと思います。けれど、こんなにボロボロになってまで、ここの職場で働き続けたいとはどうしても思えませんでした。

方向転換するなら若い方が選択肢が増えるし、第二新卒の枠もあるかもしれないと思いました。

仕事を辞めたら、しばらくゆっくり休養をとって、心も身体も元気になって、心配してくれた人みんなにお礼をしに行って、自分とじっくり向き合って新しい職について考えていきたいと思います。

少しばかりですがお金もあって、独り身で、こうして退職を決意できる環境にいることを感謝したいです。

ただ、問題は師長さんに退職の意志を伝えたらあっさり受理されて、｢部長に伝えておきますね｣と言われてそれっきりな事です。

しばらく経ちますが音沙汰なしで、本当に部長へ伝わってるのか心配です。

去年も適応障害で休職をしたいとお願いしても上手く丸め込まれて(言い方笑)、ちょっとその辺が信用できないので心配です。

この先、どうなるか分からないけど、自分の心に嘘をつかず生きていればなと思います。

見守っていただけると嬉しいです。

【日常】新しい趣味

最近、新しい趣味が増えました。

毎日はとても苦しいけど、それを誤魔化すのに必死で、趣味が増えました。

絵を描くようになりました。

ほんの気まぐれで始めたけれど、意外と楽しい。描いている間は、集中できるから色んなことを考えなくて済む。

ピアノも時々弾くようになりました。

夏のボーナスでピアノを買いました。これでアパートでも弾けるようになりました。もちろん、ヘッドフォンつけて騒音対策してます。今はジブリの曲を練習中です。

観葉植物も育てています。あんまり水をあげなくてもいいので、ズボラな私でも安心。少しずつ成長してるのを見ると、嬉しくなる。

趣味がちょっと増えて嬉しいな。

低空飛行中

もう、だめかもしれない。

何度もそう思いながら生活しています。

他人の顔色を伺って、相手に合わせて愛想笑いして、求められている返答をして、みんなが思っているキャラを演じて。

自分じゃない自分を、周りのみんなは本当のわたしとおもってて。

もう、苦痛でしょうがない。

早く逃げ出したい。

2年目になると見える景色も変わってくるというから耐えてきた。確かに見える景色は1年前より大きく変わった。でも苦しさは取れなかった。

2年目になっても悪口を聞くのは苦手だった。誰もがみんな誰かを毒づいてて、人間不信になりそうだ。イライラすると他人に当たってきたり、かと思えばコロッと上機嫌になったり、私はそれにいつまでも振り回されるし、どうしても理解しがたい。職員同士ならまだしも、患者さんに冷たくしたりキツい言い方をしたり、見てるのが苦痛で悲しくなる。

世話になってる人達なのだけど、愚痴ってごめんなさい。

私は手帳に日記をつけているのだけれど、今日、日記を開いたら全く記憶のない文章が書いてあった。でもそれは確かに自分の字で。覚えてないけど、書いたんだろうなぁ。

そういえばここ数日の記憶も曖昧。

自分でもびっくりしたし、本当にもうだめかもしれないと思った。

仕事やめたいな〜。

このご時世、辞めるなんて贅沢なのかな。

でも辞めたい。

ネガティブ投稿失礼しました。。

【日常】5月も終わりますね。

かまぼこです。

調子が良かったり悪かったりを繰り返して、少しずつ右肩上がりな日々です。

今日は夜勤明けでぐったりだ〜。

明日はお休みで嬉しいな😌

最近、久しぶりにピアノをしました。

楽しかったな。もっと上手に弾けるようになりたい。

実家にはピアノがあるのですが、一人暮らしの部屋にはありません。

ヘッドフォンが使える電子ピアノかキーボードを買うか検討中。。

ネットで探してみましたが、コロナの影響か在庫切れが多い。なんだよー。しょうがないけど。

自分で稼いだお金で、欲しいものを買うってちょっといいなって思う。

ではまた👋